6月1：離別

今天是你去新加坡的第一天，
我真的很不習慣@@
我真的很怕@@
我真的很不知所措@@
我真的很無奈@@


就這樣，我哭了一整天~
就算在工作中，
也是眼眶繙紅，
在休息的時候終于忍不住，
淚崩了...
打給朋友訴苦的時候，
眼淚再次汎濫成災；


dear，你到底在哪裏？
dear，你到底在幹嗎？
dear，你到底好不好？
dear，你有沒有想我？
dear，我一直在等待你的電話，
24小時不打烊...
我很想聼你的聲音；
我很想給你麽麽；
我很想給你愛的鼓勵；
你聽到嗎？

5月26：倒數6天

距離6月1號~還有6天....
你就要去新加坡工作了....


dear~我捨不得你哦@@
我不知道沒有你的信息陪伴我是否會適應，
我不知道沒有你的電話溫暖我是否會習慣，
我不知道沒有你的消息存在我是否會安心，


我不知道.....
我很怕....
我很囧....
dear，我們堅持下去好嗎？

5月19：近況

開工了8天，感覺如何？
感覺不錯咯~雖然每天都很累~而且有時候工作很辛苦@@,
可是至少空虛的感覺不見了，寂寞的時候不再了，
心情也好了一些...
.
最近值得開心的事，應該是買了送給自己的生日禮物：iphone4白色^^
我的小小白出現咯~哈哈~
終于擁有了它~很開心^^
遲些update小小白給大家看看^^


至於愛情，
最近相當平靜，
不知道是壞事還是好事，
開始模糊對愛情的定義、感覺，
到底愛情是什麽？？
關心？想念？緊張？分享？
有時候不知道對方怎麽想，
也不知道自己的行爲是否正確，
縂覺得，我和他之間出現了問題，
是我不敢面對這些問題？還是我想太多？
不知道了~接下來~各分東西~各有所忙~
我也不敢想太多~就順其自然吧~~


各位加油咯~^^

5月11：心痛

今天，偶然發現你對我的善意謊言；
說真的，一開始我真的難以置信；
我真的很難過，真的很心疼，真的很心疼；


不過知道你的苦衷之後，
我覺得這一切是我自找的；
如果當初我不是逼得太緊，
也不會像現在這樣，
你挾在友情和愛情之間，
做磨心.....


以下是我的心底話：
我要你12點前回傢，也只是希望你可以生活作息正常一點，
畢竟你的年紀也不小了，而且照顧全家的責任都在你身上，
如果你自己不調好自己的身體的話，那怎樣照顧家人呢？
其實我也不喜歡自己的性格，我的用意是關心你、擔心你而已.....


也對啦，畢竟你們經歷了許多許多我不知道的風風雨雨，
感情就好像親兄弟姐妹一樣，你突然閒掉隊，
也難怪大家會無所適從，
我相信我們的感情一定沒有他們深厚，
你說你不能沒有他們，我了解；我明白；我知道；
只是我的想法是：無論你們多要好，
女的始終會嫁人，男的始終會娶老婆，
到時候他們也有自己的家庭去照顧，
大家都會各自忙各自的東西，
只有情人才會（可能/或許）和你接觸的時間比較多，
如果是我，我會比較注重情人的感受。
當然，我也不會放棄與朋友見面的機會的~~


好啦，心底話講完了~
從今天11/05/11開始，
一切恢復像當初剛開始交往的時候，
你~繼續過著你的生活；
我~不會再監督你的生活~
偶爾在你需要我的時候，我就跳出來，給你適當的問候^^


**祝我開工大吉咯~~晚安各位
**這個時候讓我想起很多很多的回憶：
214家變的事情（你我一起崩潰的情景）；
每一次搭巴士下去找你的時候（原來我已經下去有10次了哦）；
每一次搭巴士回家的時候所留下的眼淚；
第一次去馬六甲旅行的時候；
一起吃農場炸雞的時候；
一起去湖邊吹風談心的時候；
一起唱歌、看戯、走街的時候...
真的很懷念哦~ ~
不知道接下來還有沒有機會呢？呵呵^^

5月7：害怕

如題：害怕


對愛情，我覺得我已經漸漸失去了耐心，
一次又一次、一而再再而三，
我也不知道，
是我脾氣暴躁（急性子）？？ 
還是你不以爲意（慢性子）？？


當急性子遇上慢性子，會有怎麽樣的火花呢？
我曾經聼過一個問題：兩個人在一起，
到底要擁有一樣的性格比較好？
還是完全不一樣的性格比較好？


我相信，我和他的性格肯定不一樣，
一個急性、一個慢性...
我的耐心已經被磨到平平了，
你的不慌不忙/不以爲意，的確很折磨我,
我很想恨你、我很想罵你、我很想打你、我很想說分手！！


你自己沒有交代，爲何你還要反過來講我發脾氣，
你覺得你應該被生氣嗎？
好不容易webcam了~
爲什麽你還是很忙？？
爲什麽你就不要在乎我多一點？
爲什麽你就不可以以我為先呢？


接下來我要怎麽辦呢？
不，應該是問：我可以怎麽辦呢？

5月4：無言

緊張你，也是我的錯~
擔心你，也是我的錯~
發脾氣，也是我的錯~


也許我的過分關心，造成你的不便與反感吧？？
也許我應該改變了，
將我的關心和愛的分量減少，
最好是愛與不愛之間，
你才會適應吧？


呵呵~我錯完了~對不起~我錯完咯~~哈哈

5月3：這條路，很難走

不知不覺，已經來到了2011年5月了~
也代表著我和他的愛情來到了第5個月的紀念日了~~
這5個月，走的確實有點辛苦，
除了是遠距離之外，
就是這不是一般的愛情。


這5個月裏面，經過了許多一般情侶所不會（或許會）面對到的風風雨雨，
我知道自己已經深陷進去這段感情裏，
他很愛我，我很愛他
但是，不知道爲什麽，
我們縂會為了同樣的事情吵架。


我試過問問自己到底出現什麽狀況？
不信任？沒安全感？吃醋？
應該吧~~
如果你有在看的話，以下這段真心話是要告訴你的：


我知道你很愛我，很疼我~
可是這些感覺好像只有在我和你見面的時候，
或者沒有其他人的時候才感受的到
當朋友出現的時候，
我感覺你分心了~有時候甚至聊到忘我的狀況，
我不是不知道，朋友也是很重要，
因爲我自己也是需要朋友，
只是我不知道我的心到底在想什麽...
我真的猜不透我的心....
我的動作和我的想法往往相反，
不過我答應你，我會改變這個坏習慣


有時候，你非常的不體貼，不主動，不醒目，
我不知道要給你什麽反應...
有時候，你又非常的關心、體貼，
我有點無法適應：
當我習慣你的不體貼時，你又非常體貼
當我開始期待你的體貼時，你又令我失望


我希望你可以知道，承諾是很神聖的
不是說你答應了，就可以隨隨便便反悔，
你一旦許下了承諾，你就應該要實現它，
很可惜，你實現的次數少過放飛機的次數，
而且每次就是因爲朋友而毀約，
所以有時候我在想：我不喜歡你和朋友出去，
是不是因爲每次你都爲了朋友而忽略對我的承諾、對我的關心？
（這點你要不要去想想呢？？XD）
不知道幾時開始，我對你許下的承諾不信任，
或許不是不信任，而是心淡了，期望不高了...
這樣的結果，會是好結果嗎？


關於工作方面，
我確實很不捨得你去新加坡工作，
可是爲了你的前途和錢途，
我很希望你可以去新加坡工作，
可是最近因爲你的小老闆對你的態度有轉變，
而且說要挽留你，加上你抽到兩次的簽都不是很鼓勵你去外工作，
你有所考慮。
我不會干涉你的決定，因爲這個是你的自由，
我想說的是：


簽，只是一個guideline~它所說的話，
只是給你一個指引，而不是事實的全部，
我並沒有不尊重神明，
只是覺得命運還是掌握在自己手中，
路要怎麽樣走是自己的選擇，
既然你已經決定了，選擇了你要走的路，
爲什麽還要去猶豫呢？
有時候我會覺得你很迷信咯~
爲了簽/神明的東西你可以心情變得很囧、可以爲了它而心怕怕


說實話，
難道我不想你留在bp工作嗎？
難道我忍心讓你一個人去新加坡工作嗎？
我當然想你留在bp工作啊~只是我不想你再走回舊路
今天因爲你的離別，小老闆可以對你很好；
明天也可能因爲你的留下，小老闆可以收回對你的好
明白嗎？
看著你現在每天工作到那麽辛苦，
還要遭到同事之間、老闆的責備、攻心計，
比起你去新加坡工作，
我更加心痛~你知道嗎？


我想到以後很少機會可以見到你，
我就覺得很心疼，
即時見面也不能像現在那樣的悠閒...
我很怕，真的很怕很怕，
未來太多未知數了，
我只能盡量説服自己，
也相信你說的話，
讓自己更加心安...


今天我媽媽敲門進來，
拿著藤條，大聲地責問我：這幾天是不是去meet那個死人頭，
因爲她檢查我的衣服，覺得我的衣服不像是去camp的衣服，
她說，早知道就不要把我生出來，
我心碎了、我心寒了
原本覺得她可以接受的，原來她只是僞裝自己而已，
原來她不可以接受的@@
我並不怕她，
最多我不去臺灣讀書
最多我現在就出社會工作
最多我搬出去住而已


我希望我這份勇氣，可以給你信心，
同樣的，我希望你也有勇氣去這樣面對你的父母或者朋友，
當然我不是叫你離家出走還是怎樣，
只是每次我被你的心理有鬼、心虛、害怕
我覺得我有點心疼...
我明白你不想因爲你的事而影響到你的父母，
所以我也不能做什麽，每次遇到這樣的情況時，
我也只能自己裝的不在乎、豁達一點、大方一點，
但是僞裝始終還是僞裝，自己的感覺是騗不了自己的
所以每次我還是很難過~


另外看著你和異性的“親密互動”我也是很難去接受的，
我明白你們之間只是玩玩、互相炸來炸去，
可是我還是覺得很不舒服，
所以我確保自己不會這樣做，
可是我覺得不舒服，你卻只是說不要這樣玩玩而已，
我知道我不能期望你改變什麽，可是.....咳....


我要說的話，已經說完了...
我很愛很愛很愛你的...
希望還有更多的5個月、6個月、7個月.....