不知不覺，已經來到了2011年5月了~
也代表著我和他的愛情來到了第5個月的紀念日了~~
這5個月，走的確實有點辛苦，
除了是遠距離之外，
就是這不是一般的愛情。
這5個月裏面，經過了許多一般情侶所不會（或許會）面對到的風風雨雨，
我知道自己已經深陷進去這段感情裏，
他很愛我，我很愛他
但是，不知道爲什麽，
我們縂會為了同樣的事情吵架。
我試過問問自己到底出現什麽狀況？
不信任？沒安全感？吃醋？
應該吧~~
如果你有在看的話，以下這段真心話是要告訴你的：
我知道你很愛我，很疼我~
可是這些感覺好像只有在我和你見面的時候，
或者沒有其他人的時候才感受的到
當朋友出現的時候，
我感覺你分心了~有時候甚至聊到忘我的狀況，
我不是不知道，朋友也是很重要，
因爲我自己也是需要朋友，
只是我不知道我的心到底在想什麽...
我真的猜不透我的心....
我的動作和我的想法往往相反，
不過我答應你，我會改變這個坏習慣
有時候，你非常的不體貼，不主動，不醒目，
我不知道要給你什麽反應...
有時候，你又非常的關心、體貼，
我有點無法適應：
當我習慣你的不體貼時，你又非常體貼
當我開始期待你的體貼時，你又令我失望
我希望你可以知道，承諾是很神聖的
不是說你答應了，就可以隨隨便便反悔，
你一旦許下了承諾，你就應該要實現它，
很可惜，你實現的次數少過放飛機的次數，
而且每次就是因爲朋友而毀約，
所以有時候我在想：我不喜歡你和朋友出去，
是不是因爲每次你都爲了朋友而忽略對我的承諾、對我的關心？
（這點你要不要去想想呢？？XD）
不知道幾時開始，我對你許下的承諾不信任，
或許不是不信任，而是心淡了，期望不高了...
這樣的結果，會是好結果嗎？
關於工作方面，
我確實很不捨得你去新加坡工作，
可是爲了你的前途和錢途，
我很希望你可以去新加坡工作，
可是最近因爲你的小老闆對你的態度有轉變，
而且說要挽留你，加上你抽到兩次的簽都不是很鼓勵你去外工作，
你有所考慮。
我不會干涉你的決定，因爲這個是你的自由，
我想說的是：
簽，只是一個guideline~它所說的話，
只是給你一個指引，而不是事實的全部，
我並沒有不尊重神明，
只是覺得命運還是掌握在自己手中，
路要怎麽樣走是自己的選擇，
既然你已經決定了，選擇了你要走的路，
爲什麽還要去猶豫呢？
有時候我會覺得你很迷信咯~
爲了簽/神明的東西你可以心情變得很囧、可以爲了它而心怕怕
說實話，
難道我不想你留在bp工作嗎？
難道我忍心讓你一個人去新加坡工作嗎？
我當然想你留在bp工作啊~只是我不想你再走回舊路
今天因爲你的離別，小老闆可以對你很好；
明天也可能因爲你的留下，小老闆可以收回對你的好
明白嗎？
看著你現在每天工作到那麽辛苦，
還要遭到同事之間、老闆的責備、攻心計，
比起你去新加坡工作，
我更加心痛~你知道嗎？
我想到以後很少機會可以見到你，
我就覺得很心疼，
即時見面也不能像現在那樣的悠閒...
我很怕，真的很怕很怕，
未來太多未知數了，
我只能盡量説服自己，
也相信你說的話，
讓自己更加心安...
今天我媽媽敲門進來，
拿著藤條，大聲地責問我：這幾天是不是去meet那個死人頭，
因爲她檢查我的衣服，覺得我的衣服不像是去camp的衣服，
她說，早知道就不要把我生出來，
我心碎了、我心寒了
原本覺得她可以接受的，原來她只是僞裝自己而已，
原來她不可以接受的@@
我並不怕她，
最多我不去臺灣讀書
最多我現在就出社會工作
最多我搬出去住而已
我希望我這份勇氣，可以給你信心，
同樣的，我希望你也有勇氣去這樣面對你的父母或者朋友，
當然我不是叫你離家出走還是怎樣，
只是每次我被你的心理有鬼、心虛、害怕
我覺得我有點心疼...
我明白你不想因爲你的事而影響到你的父母，
所以我也不能做什麽，每次遇到這樣的情況時，
我也只能自己裝的不在乎、豁達一點、大方一點，
但是僞裝始終還是僞裝，自己的感覺是騗不了自己的
所以每次我還是很難過~
另外看著你和異性的“親密互動”我也是很難去接受的，
我明白你們之間只是玩玩、互相炸來炸去，
可是我還是覺得很不舒服，
所以我確保自己不會這樣做，
可是我覺得不舒服，你卻只是說不要這樣玩玩而已，
我知道我不能期望你改變什麽，可是.....咳....
我要說的話，已經說完了...
我很愛很愛很愛你的...
希望還有更多的5個月、6個月、7個月.....
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